远离春节的混蛋逻辑 : 大过年的,凭什么我要让着你?

Nov 29, 2022 Off By 王福军

近日,一位远方亲戚带着6岁大的儿子到我家拜年,本是热热闹闹的事情,却成为了我的一场噩梦。

男孩刚到我家就开始吵闹,吃得零食垃圾扔的满地都是,还闯进我的房间,穿着鞋就在椅子上踩来踩去,书桌也弄得一片狼借。

「弟弟还小,淘气一点也是正常。」

「你是姐姐,要让着弟弟。」

亲戚对此却不以为意,反而表示儿子之所以这么闹腾,是因为喜欢我家,妈妈不想过年闹不愉快,私下让我忍一忍,但岂料男孩却越闹越过分。

我家有一只橘猫大胖,因为年纪大不爱动弹,平时总在我屋的阳台上晒太阳,结果男孩看见了想逗它玩,大胖没有理他,他竟提脚狠狠踹了过去。大胖悽厉的叫了一声,被我抱起来时浑身都在发抖。

实在忍无可忍的我直接对着男孩一顿吼,让他立刻离开我房间。亲戚闻声过来,却指责我小题大做,不像样子:

「大过年的,发什么脾气呢。」

「一个畜生而已,我家宁宁(她孩子的名字)又不是故意的。」

「你这孩子怎么这么不懂事呀,看把宁宁吓的。」

见我还是一脸怒色,亲戚拉着儿子,嘟嘟囔囔摔门而去。后来听说亲戚到处告诉别人,我「多没素质」「欺负孩子」「大过年的让人糟心」.....

大过年的,还是孩子.....

这些熟悉的句式让人想到最近很流行的一个词——中国式宽容,仿佛站在道德的至高点,即使别人已经触犯到你的底线甚至伤害到了你,依然要求你去包容原谅。

中国式宽容,会吃人

/01/

「大过年的」

「对不起,大过年的我也不想让着你」

朋友曾跟我说过亲身经历的故事:

去年年前她去了一趟国外,帮朋友代购了不少化妆品护肤品,因为快递停运,她便把东西放在家里,准备年后发货。

过年时候堂妹到她家玩,她那天恰好出去,等回家时却发现买的那些东西少了一半,剩下的很多水乳也都被拆开用过。家人说,堂妹过来看着喜欢就试了试,然后拿走了一些。

朋友气到爆炸,和堂妹吵起来,结果长辈却纷纷表示:

大过年的,少说两句吧;

吵吵闹闹像什么样子,别人看到多不好;

妹妹拿了就拿了呗,过年别闹得大家都不得安宁

......

朋友却没打算就这样让着堂妹,经过好几番争吵,她最终要回了那些产品,但很多已经被使用了。

过年时候,你是否听过这样的话:

熊孩子拿了你的玩具,砸坏了你的手机

——「大过年的,不要和孩子计较」;

过年催款不还钱,还振振有词

——「大过年的,还催着还钱,是不是太伤感情了」;

触犯到你的底线甚至伤害到了你

——「大过年的,生什么气,好好过年最重要。」

......

一句「大过年的」,仿佛可以解决一切矛盾。

但过年并不应该就意味着没有底线的纵容,不要去抢属于别人的利益,但也不能纵容别人抢自己的。这是原则。

对于那些打着过年名义侵犯你原则的人,该发火就发火,该拒绝就决绝,该屏蔽就屏蔽,无论什么时候,你都没有任何义务为他们的自私伤害买单。

/02/

「都不容易」

「对不起,不容易不是你道德绑架的理由」

曾经借钱给一个朋友,说好一个月内还清,但一个月后,他却只字未提还钱的事情,再去询问,他却一脸愤慨:

「有钱我能不还你吗?我还会贪你那两个钱?」

「就那么一点钱,还天天催催催,也太小气太计较了吧。」

「大家都不容易,你就不能体谅一下吗?」

.....

朋友又将这事告诉了其他人,一些人竟也跑过来劝我,表示他很不容易,我太小家子气了。而那笔钱最终也还是没要的回来。

欠钱的人占了便宜,借钱的人却成了小人。

忍不住想起了以前看到的一则新闻:《奶爸十天八进超市偷奶粉,称为家庭条件所迫》,可笑的是一些人竟在网上评论,表示都不容易,就算了吧。

然而是非曲直都是有底线的,胡适曾经在书中写道:

一个肮脏的国家,如果人人讲规则而不是空谈道德,最终会变成一个有人味儿的正常的国家,道德自然会逐渐回归;反之,一个干净的国家,如果人人都不讲规则却大谈道德,毫无底线,最终这个国家会堕落成一个伪君子遍布的肮脏国家。

成人的世界就没有容易二字。

你的不容易或许值得人同情,却不是道德绑架的理由,更不是你毫无底线犯错甚至犯罪的理由。

/03/

「出于好心」

「对不起,你的好心让我寒心」

「你谈恋爱了吗?」

「买房了吗?」

「工作怎么样?工资多少?」

「打算什么时候要孩子?」

.....

每年过年,总会听到一系列这样的追问,倘若你有半分不爽,询问者立刻冷了脸,并表示:还不是为你好。然后借此斥责你不懂事,甚至没良心。

打着「为你好」的名义,肆意干涉侵犯你的人生,并要求你微笑着去接受,不允许有任何反驳和质疑。

你的工作不稳定钱又不多,赶紧回来考个公务员,这是为你好;

那个男人没房没车,你跟着他压根没有未来,快些分手吧,这是为你好;

我都是为你好,你要赶紧结婚,再大两岁,结婚就难了

......

爱太伟大了,于是这种以爱之名的绑架就显得无比光明正大,不容置喙,好像一切反抗都是不道德的。但事实上,爱应该建立在一个人与人平等的基础上。无论是出于什么理由,一个人都不应该去绑架另一个人的人生,可以建议,但不能取代他去做决定。

遇到那些以爱之名的道德绑架,请一定坚持自己内心的原则,不要把自己置于为别人而活的境地。

寇乃馨曾经分享过自己的故事:

曾经她经常打着「为你好」的名义,督促丈夫黄国伦,催促他去做一些「我认为他该做的」,然而丈夫每次的反应却是拉下脸来,很不耐烦。

寇乃馨很委屈的表示:「你到底有没有良心啊,你知不知道我多爱你,我所有事情都是为了你?」然而丈夫的回答却让她彻底愣住了,丈夫说:「你如果真的为我好,我告诉你,不要用这个态度对我说话,不要命令我,不要把我当成白痴笨蛋」

有时候,「为你好」,却让那个人举步维艰,压力倍增,如果真的为他好,请用他喜欢的方式为他好,而不是你觉得对他好。

/04/

「都是朋友」

「对不起,我是朋友不是工具」

「听说你会PS。」

「嗯,怎么了?」

「帮我做张过年海报吧?对你来说应该很容易的.....要求是.....拜託啦。」

「我最近很忙,没有时间。」

「都是朋友,帮个忙吧」

......

春节放假前两天,一个久未联系我的朋友突然找我,让帮她做个设计图,虽然有点不爽,但还是帮她做了,结果.....

「你这个部分不太符合我们的要求呀,再改一下吧。」

「这个颜色太暗了,能不能换种颜色啊。」

「这个字体有点奇怪」

......

没有一句感谢的话,却巴拉巴拉提出了一堆修改意见,而且从不询问我是否有时间,每次都是把修改要求直接发过来,并要求我在指定时间把修改好的版本给她。

不像是朋友求帮忙,倒像是我的客户爸爸在命令我一样。

我的帮忙,却被视为理所应当。

你不是出国旅游吗?帮我带一下这个这个和这个吧。

你不是学英文的吗?帮我翻一篇文章吧。

你不是会画画吗?帮我女朋友画幅画吧。

你不是编辑吗?帮我写个演讲稿吧。

你不是很有钱吗?借我一点吧。

......

帮是情分,不帮是本分。

不要把别人的情分,当成你的福分。不要把别人的客气,当成你的运气。不要把别人的包容,当成你不要脸的资本。不要把别人对你的好,当成理所当然。

无论是在过年,还是在其他时候,遇到这种混蛋逻辑,这种吃人的「中国式宽容」,请大胆的说一句: