虽然不欣赏婆婆,可是却能做到情同母女!

Nov 29, 2022 Off By 王祖贤

婆媳关系,乃千古不变的永恆话题,追其古代《孔雀东南飞》,之所以能以劳燕分飞的悲剧流传千年,就因为有了焦母这个恶婆婆,虽然在发达的现代社会,这样的恶婆婆和类似的悲剧已经不多,但是婆媳关系仍是一个永远的难题。

我们经常听到身边的朋友同事吐槽自己的婆婆种种不是,或者小区里的婆婆们各种说儿媳妇的坏话,但是我身边有一个朋友,跟婆媳相处却相当融洽,她说外人看着她们一起,经常会问她,这是你妈妈吧?找她取了一下经,或许,可以帮助正处于婆媳矛盾中迷茫的你。

有人会觉得,那她一定是遇上了一个好婆婆,什么样可以称为好?擅长做家务,烧得了一手好菜,对你跟孩子又细心周到,万般体贴、对待孩子的教育问题对于你的观点,言听计从。No,首先她很清楚的明白一点,婆婆不是妈,我们不能,也不应该有这样的要求,其次,她的婆婆跟上面所描述的那些毫无关系。

她婆婆不喜欢做家务,哪怕是扫地都很少,更别说拖地、抹桌子这些细活,这在她没遇到她之前是难以相信的。她婆婆经常为吃什么买什么菜而发愁,也时常搭配出,颠覆你认知的菜品,比如宽粉炖罗非鱼。细心更是谈不上,举个很简单的例子,哪怕是打雷下雨,阳台卧室的窗户有没有关,阳台有没有晾的衣服,她都不会在乎;大夏天的,高压锅里放着没吃完的粥,也不会记得乘出来放进冰箱,而是过了几天发出了馊味才发现。

对于孩子的教育方面,更是不能理解你的观点,比如在你强调了很多次为什么不可以给孩子吃味精以后。她会觉得这样吃起来太没味了,依然悄悄放一点,当你无意中看到了或尝出了味道,而她也绝不承认的那种。你强调孩子的菜尽量少放盐,而她却说只用筷子沾了点,当你一尝那味觉哪是一点呢?完全是遵照大人的味觉放的好么!

当然我的朋友,也不能信誓旦旦的说,她在婆婆面前表现是完美的,毕竟人无完人。更何况,她们三十年之前是从来没有一起生活过的陌生人,处于不同的地域、见识不一样、文化水平不一样,生活习惯不一样,她们只是因为老公跟孩子才进了一家门,一起生活。所以磨合、矛盾、分歧不可避免。

尽管曾经的她有很多的不满意,也曾迷茫过,虽没有过正面冲突,但如今她们却能和平相处,她们一起逛超市、买菜,看孩子、也和谐友好让外人觉得是母女,但其实她们虽然没有发生过正面冲突,但一开始也没这样和谐过。

在与婆婆相处了1年半载之后,她总结出了几条经验。

第一:不要试图改变对方,老人生活了50-60形成的习惯,不是你与你一朝一夕能够改变的,接受对方的不完美,尊重对方。

她的婆婆有诸如以上说的种种问题,她也为此烦恼过,但是更多的是理解,当她觉得婆婆做的菜不好吃,那就在有时间情况下自己动手。婆婆不喜欢做家务,那就帮忙带下孩子,朋友来搞卫生,当她实在脱不开身,或者很累没有体力弄的的时候,她一般用委婉的语气跟她说(因为撒娇她实在不会)「妈,我有事忙不开,家里卫生有劳你弄下了。」而她的婆婆一般听到这样说,还是很乐意也会尽心的把那次卫生打扫彻底。想想婆婆又不是佣人,我们没有理由指使她做这做那啊。所以语气很重要,让她充分感觉到你对她的尊重。

第二:常怀感恩的心态。老人放弃自己的老年生活,不辞辛苦的过来帮忙我们照看孩子,这已经是很大的付出了,比起她的种种坏习惯,算什么呢?婆婆完全可以不做这些,回老家去过自己的日子。所以每次,当你内心不平衡,在孩子的问题上有不愉快的时候,要总在心里这样告诉自己。当然最起码的原则还是要有的,比如在孩子的饮食方面,但是觉得合适的引导方法比置气和指责更重要。比如味精的事,她会编一个新闻告诉或者假设身边的某个事,告诉婆婆因为不注意孩子的饮食,长期给孩子食用味精导致出现一系列的问题,每个奶奶都是心疼孙儿的,听到这些她也会觉得恐怖,从而会谨慎对待这个事情。

第三:当你觉得受不了她的缺点的时候,去想她的优点。婆婆的卫生习惯,常常是朋友感到头疼的事,她做过的事,总需要反工(其实,并不是朋友存在洁癖,只是……)朋友时常会因为给婆婆收拾残局感觉到很疲惫,所以埋怨在所难免,这时候她会尽情去想她的优点,来打消心中的不愉快,比如她会想到「我的婆婆虽然在这方面很令人接受不了,但是她为人老实,人前人后都一套,从不搞虚的,她也从不干涉夫妻之间的事,这是难能可贵的品质。」想着想着,她的缺点就被掩盖了。

因为大城市高节奏的生活,和二胎的到来,未来很长的一段时间里,很多家庭都还离不开婆婆的帮忙。婆媳之间做到和谐相处,需要诀窍,但更重要的是将心比心,需要我们用感恩的心去面对,相信,做到这些,很多困难会迎刃而解。